Как пережить кризис трёх лет в отношениях

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Как пережить кризис трёх лет в отношениях». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.

Если сказать психологическими терминами, то кризис семейной жизни — это нарушение гомеостаза, приводящее к фрустрации. Простыми словами определение звучит так: кризис — это нарушение процесса саморегуляции или поддержания правильной атмосферы в семье. Приводит оно к развитию чувства неудовлетворенности.

— Нашего Артемку мы рожали вместе, — рассказывает Анна. — Я сразу же заметила в послеродовой палате, как изменился мой муж! Уставшие, но счастливые мы плакали… Я и муж еще больше любим друг друга. Малыш дал право нам называться семьей! Где-то прочитала: если после рождения ребенка вы не развелись, значит в вашем доме поселилась любовь.

— У нас отношения стали чуть лучше, — говорит Юлия. — Мы в ребенке видим отражение друг друга. Когда я вижу, как муж занимается с ребенком, я люблю его еще больше. Хотя кажется, что больше некуда.

Девушки абсолютно правы, настоящая семья – это когда есть ребенок. Малыш, в котором как в зеркале отражаются и мамины и папины черты. «Как ваш малыш похож на папу!» — скажет наблюдательная соседка. «И красивый как мама!» — подтвердит прохожий. Нет приятнее слов, ведь наши дети это продолжение нас самих.

Жизнь не проходит напрасно, если кто-то в этом мире скажет тебе «мама»! Такого мнения придерживаются и современные психологи. Они отмечают, что материнство во многом благотворно влияет на женщину. Мы становимся уверенными в себе, так как добились самореализации в жизни; отношение к жизни становиться более позитивным.

• если между вами случилась ссора, поставьте себя на место супруга. Порой этого достаточно, чтобы пересмотреть конфликт и найти его решение;
• не ругайтесь с мужем при чужих людях, даже если вы правы. Сдержаться нет сил? Покажите свое недовольство молча глазами, так чтобы видел только он. Женщины это умеют делать;
• старайтесь говорить по схеме «Я-послание». То есть высказывать свои претензии вот в такой форме: «Я считаю, что ты не прав!», а не категорично: «Ты неправ!»;
• родственники и близкие не должны вмешиваться в ваши отношения, навязываться и указывать, как нужно ухаживать за ребенком, в конце концов, ответственность за все ляжет на вас;
• не подливайте масла в огонь. Старайтесь как можно скорее свести конфликт на нет;
• вы тоже можете быть неправы, несмотря на то, что вам труднее;
• это ваш муж, и вы сами его выбирали, значит, в нем есть что-то хорошее, за что вы его любите. Постарайтесь не забывать и о позитивных моментах вашей супружеской жизни.

Причины возникновения кризиса 3 лет отношений

Говоря, о кризисе 3 лет в отношениях, следует учесть, что в современном обществе многие молодые люди предпочитают начать совместную жизнь до официального бракосочетания, или не вступать в брак и вовсе. Да, жизнь меняется, и то, что казалось невозможным и неприемлемым в обществе еще несколько десятилетий назад, не вызывает осуждения сейчас. Наоборот, родители молодых даже иногда призывают своих детей, готовых вступить в законные отношения, пожить вместе, «присмотреться» друг к другу. И дело не обязательно в том, что они не верят в искренность чувств, скорее всего, они сами испытали некоторое разочарование от того, как, в свое время, их лодка под названием «Любовь» стала биться о «семейный быт». А, возможно, здесь могут быть замешаны и другие вопросы, например, имущественные. Но, это уже совсем другая история.

Как отмечалось в одной из наших предыдущих статей, семейные кризисы можно сравнить с кризисами развития личности. Есть какая-то закономерность в этих процессах. Первые полгода отношений – период влюбленности, эротизации в отношениях, изменения в поведении определяют гормоны, влюбленные не могут наговориться, насмотреться друг на друга, им всегда не хватает времени, а то, что происходит вокруг, их мало волнует. Можно сказать, что они нуждаются друг в друге также сильно, как младенец в матери, ведь он полностью зависит от нее, она дает ему любовь, заботу, чувство безопасности. А, примерно, к полугодовалому возрасту, малыш начинает приобретать очень полезный навык – ползанье. Это дает ему возможность активнее не только двигаться, но и изучать окружающий мир. Влюбленные, спустя первые полгода, тоже готовы снять «розовые очки» и начать предпринимать активные действия в планировании совместной жизни.

И первый кризис отношений, с которым сталкивается пара, как и первый возрастной кризис, приходится на 1 год. К году ребенок уже умеет ходить, а ходьба дает не только преимущества в психофизиологическом развитии, но и в познании мира, приобретении самостоятельности и возможности более широкого спектра действий, что позволяет развивать и высшие психические функции. Так и в отношениях.

Если в приведенных примерах Вы узнали себя, отчаиваться не стоит!

Рассогласования в ожиданиях от второй половины и притязаний от нее и себя же самого всегда были и всегда будут. Это законы жизни, это нормально для развития отношений, для личности в целом. Однако стоит обратить внимание на количество рассогласований в сферах семейной жизни. Если Вы обнаружили конфликтные зоны как минимум в трех сферах семейной жизни, включая интимно-сексуальную, которую мы не разбирали в этой статье подробно, есть повод задуматься:

А может, это и есть симптомы кризиса в наших отношениях?

В любом случае, если Вы это осознаете, если Ваша вторая половина осознает те конфликтогенные факторы, которые оказывают негативное влияние на Вашу совместную жизнь, то уже полдела сделано!

Осознание проблемных зон дает хороший старт в решении вопроса кризиса в отношениях. Страшнее всего, когда пара не желает признавать наличие проблем, но с охотой перекладывает друг на друга ответственность за неудачи в совместной жизни!

Если Вы готовы к тому, чтобы сохранить семью, сохранить любовь, доверие, взаимное уважение и перейти к новому этапу жизни, обращайтесь к нашим психологам. Специалисты помогут Вам найти пути решения актуальных вопросов в рамках семейной или индивидуальной терапии.

Берегите друг друга!

Факторы кризиса в отношениях

Несколько факторов помогающие понять, что в отношениях наступил кризис:

• Мало бесед, супруги не открываются друг другу, не обсуждают проблемы и не делятся ими;
• Не следят за внешним видом, особенно дома;
• Проводят мало времени вдвоем вне стен дома;
• Не разделяют хобби друг друга;
• Ощущение подмены второй половинки;
• Повышенная раздраженность и агрессивность;
• Любое обсуждение может перерасти в ссору;
• Разногласия в методиках воспитания;
• Проблемы в интимной близости;
• Ощущение недооцененности поступков и действий.

Чаще всего инициатором развода после рождения ребенка выступают именно мужчины. Женщина уделяет всё свободное время ребенку, домашним делам, а если малыш беспокойный, то ко всему прочему добавляется раздраженность и агрессивность от постоянных недосыпов. Мужчины воспринимают это как недостаток внимания, начинаются ссоры и конфликты, проблемы в сексуальной жизни, что в конечном итоге это нередко приводит к разводу. Зачастую в отношения супругов вмешиваются родители, которые окружают излишней заботой внуков и своим навязчивым присутствием создают дополнительные трудности.

Ключи к взаимопониманию

Именно в этой стрессовой точке зарождаются проблемы, которые впоследствии могут привести если не к разрыву отношений, то к серьезному отдалению между партнерами. «Рождение ребенка, как лакмусовая бумажка, выявляет те нерешенные задачи в паре, которые были и до родов, — утверждает Инна Хамитова. — Если партнеры не договорились «на берегу» по поводу своих обязанностей и ролей или просто не создали доверительных отношений, то, когда появляется ребенок и задач становится еще больше, сделать это уже гораздо сложнее».

Этот процесс может принять очень острые формы и перерасти в постоянные скандалы. Первый совет для будущих родителей — серьезно готовиться к рождению ребенка. И не в детском магазине, покупая пинетки, а за столом переговоров, обсуждая все возможные негативные моменты и риски.

«Больше узнавайте про роды и послеродовой период, — советует Дарья Уткина. — Ходите вместе на курсы для беременных, читайте специализированную литературу. Очень важно заранее обсудить, нужна ли вам няня или домработница, какую роль будут играть бабушки и дедушки. И главное, что вы сами ждете друг от друга».

Погода в Чебоксарах на выходные и на начало следующей недели

• Сегодня днем ожидается переменная облачность, -7…-9°, ветер южный, умеренный. Давление заметно выше нормы. Ближайшей ночью переменная облачность, температура -7…-9°. Давление заметно выше нормы.
• В субботу, 14 января, в течение суток на фоне повышенного давления ожидается переменная облачность; ночью и днем -7…-9°, ветер юго-западный, умеренный.
• В воскресенье, 15 января, ожидается малооблачная погода; ночью и днем -8…-10°, ветер южный, умеренный.
• В понедельник, 16 января, в течение суток на фоне повышенного давления ожидается ясная погода; ночью -12…14°, днем -7…-9°, ветер южный, умеренный.
• Во вторник, 17 января, ожидается переменная облачность; ночью -8…-10°, днем -5…-7°, ветер южный, умеренный.

Какие традиции следует соблюдать, отмечая трехлетнюю годовщину

Не стоит лукавить, что все три года были абсолютно безоблачными и романтичными для супругов. Наверняка, были и ссоры, и бытовые дрязги. Но главное, что за этот период супруги сумели проявить терпение, накопить опыт семейных отношений и постарались «притереться друг к другу». Накануне кожаного юбилея следует оставить в прошлом все обиды и недомолвки, попросить друг у друга прощения за те ситуации, которые могли причинить боль и моральный дискомфорт. Кроме того, следует наладить отношения и со всеми близкими, с которыми произошли размолвки и недопонимание.

С биоэнергетической стороны нужно материально очистить семейное гнездышко от негативных предметов и выбросить ненужный хлам. Ведь предметы вокруг нас создают собственную энергетическую ауру, которая может быть как позитивной, так и негативной.

Треснувшая посуда, порванная одежда, поломанная мебель – все это должно быть нещадно ликвидировано

Это значительно улучшит энергетику пространства и внесет позитив в дальнейшие отношения. Рекомендуется избавиться и от тех предметов интерьера, декора или гардероба, с которыми связаны неприятные воспоминания или пережитые стрессы. Сделайте генеральную уборку, помойте окна, чтобы впустить в дом свежую положительную энергетику.

Публикация от ???? VALENTINA ALEKSANDROVNA ???? (@bendyuzhenko) 3 Май 2021 в 10:43 PDT

Также неплохо бы внести новизну и в отношения. Накануне юбилея устройте себе романтический вечер, отправьтесь в путешествие, преподнесите друг другу приятные неожиданные сюрпризы.

Чтобы не допустить развод, нужно вовремя обнаружить тревожные симптомы проблемы. Кризис трех лет в отношениях можно распознать по следующим признакам:

• редкие сексуальные утехи;
• исчезла романтика в отношениях;
• объятия и поцелуи становятся редким явлением либо вообще исчезают;
• супруги ложатся спать в разное время;
• исчезли совместные завтраки и ужины;
• супруги предпочитают проводить досуг раздельно;
• внешний вид партнеров становится непривлекательным, иногда неряшливым;
• перестают говорить друг другу «спасибо»;
• перестают радовать друг друга, дарить маленькие приятные презенты, удивлять;
• интерес друг к другу заметно уменьшился.

Доминирующее чувство к партнеру — равнодушие. И это в лучшем случае. За равнодушием может последовать раздражение и ненависть. Чтобы не доводить взаимоотношения до критической точки, нужно вовремя предпринимать меры. Но что нужно делать?

Их трудно не заметить. Тем не менее необходимо остановиться на этом вопросе более подробно. Если вы заметили, что в вашей семье происходят деструктивные события, то вам нужно принимать меры. Чтобы это сделать, вам следует ознакомиться со следующей информацией:

• Вы с мужем все время пребываете в плохом настроении. Злитесь друг на друга и не разговариваете друг с другом. Ворчание из-за всяких мелочей также может говорить о деструктивных отношениях.
• У супругов практически отсутствует влечение друг к другу. Начинается скучная жизнь без ярких эмоций.
• Каждый живет сам по себе. При этом в их семье нет деструктивных проявлений: скандалов, ссор и т. д.
• Жена и муж очень мало времени проводят друг с другом.
• Они каждый день ссорятся из-за всяких мелочей.
• Супруги больше не интересуются делами друг друга. Если они находятся рядом, то в основном молчат, так как не находят общих тем для разговоров.
• Они выясняют, что их взгляды на жизнь совершенно не совпадают. У них нет общих интересов.

Распространенные ошибки

Спросите мнение у любого психолога, и он вам скажет: «Все проблемы в семье у людей случаются от того, что они совершают ошибки». Они могут стать фатальными для семьи. Поэтому вам нужно с ними ознакомиться.

• В свое время вы неправильно выбрали партнера. Вам нужен был человек, который отвечал бы вашим требованиям. Но вы действовали по принципу: «Стерпится – слюбится». Раз уж вы решили придерживаться этого принципа, то попытайтесь его воплотить в жизнь. Если не получится, то примите другое решение.
• Вы постоянно друг друга упрекаете в чем-либо.
• Вы ждете, чтобы ваш партнер допустил ошибку, чтобы потом лишний раз доказать ему свою правоту.
• Вы даже не пытаетесь уступить, если находитесь в конфронтации друг другом.
• Если один супруг высказывает свое мнение, то другой ему перечит из вредности. Таким образом, вы загоняете свои отношения в точку невозврата.
• Вы не можете трезво оценить ситуацию. Поэтому очень сильно нервничаете. Нервозность сказывается на ваших взаимоотношениях.
• В вашей семье не принято извиняться за свои ошибки. Поэтому раздражение друг на друга копится. Потом оно выливается в скандалы.
• Вы игнорируете проблемы, которые возникают в вашей повседневности. Если проблемы не замечаешь и не решаешь, то они превращаются в негативный ком, который раздавит вашу семью.
• Вы соперничаете между собой за главенство в семье. Так делать нельзя. Нужно понимать, что супруги равноправны.
• Вы не можете правильно распределить свои доходы. Может быть, вы слишком много тратите на всякие мелочи, а нужные вещи так и остаются не купленными. Например: муж злится на жену потому, что она покупает слишком много косметики, а детям отказывает в покупке сладостей.
• Кто-то из партнеров уклоняется от интимной близости.
• Муж или жена начинают ревновать и подозревать свою половину в измене.

Нормативные кризисы

Основная действующая классификация семейных кризисов носит имя знаменитого американского психотерапевта Вирджинии Сатир. Она называет их нормативными и выделяет 10 основных проблемных моментов, с которыми сталкивается каждая пара:

1. Рождение первенца.
2. Освоение ребёнком речи.
3. Его поступление в школу.
4. Его подростковый период, который накладывается на кризис среднего возраста у родителей.
5. Синдром «пустого гнезда» — уход детей из семьи.
6. Создание детьми собственных семей.
7. Климакс у жены.
8. Уменьшение либидо у мужа.
9. Освоение новых ролей — бабушки и дедушки.
10. Смерть одного из супругов.

Нетрудно заметить, что в основу первых нормативных кризисов положено взросление и воспитание ребёнка. Жизнеспособность данной классификации доказывает статистика: пары, не имеющие детей, либо разводятся в первые 3 года, либо продолжают жить дальше и уже больше не распадаются (по истечении 3 лет совместной жизни развод в таких семьях составляет всего 5%). Это говорит о том, что им не приходится проживать большинство из трудностей, выделенных Вирджинией Сатир и связанных именно с детьми.

Ненормативные кризисы

Психологии Эйдемиллер и Юстицкис выделяют другие кризисы семейной жизни, которые связаны с неблагоприятными условиями существования и проблемами, возникающими на разных этапах. К ним относятся:

• болезнь одного из супругов;
• социально-экономические процессы (финансовый кризис, война);
• супружеская измена;
• конфликты с окружающими людьми;
• жилищно-бытовые проблемы;
• изменение социального статуса одного из супругов;
• чрезмерная нагрузка;
• состояние развода;
• домашнее насилие;
• усыновление, опекунство.

Ненормативные кризисы могут настигнуть семью в любой период жизни и даже накладываться один на другой, что усугубляет и без того шаткое положение.

Вот уж когда настанет критическая точка, так это когда нянчить внуков заявится гиперактивная бабушка. Конечно, поначалу будет намного легче – ведь самую рутинную работу она возьмет на себя. Но затем теща примется за воспитание и зятя: не так сидит, не так стоит, мало зарабатывает, много сидит за компьютером, и не благодарный вообще… Унять бабушку будет сложно, а потому, чтобы избежать неприятных ссор и обид, делать нужно вот что:

• Заранее, как бы не удивлялась теща, обговорить с ней все детали будущей совместной жизни: кто что будет делать, и пеленки или памперсы будет носить младенец (очень важный вопрос, поддадитесь — пожалеете).
• Разложить бабуле по полочкам статут семьи, и рассказать, чего делать будет нельзя категорически, а что – можно.
• Всегда благодарить старательную няньку – ведь именно из-за отсутствия обыкновенного «спасибо» бабушки и обижаются, и начинают разжигать ссоры.
• Никогда не стесняться своих обычных привычек и желания отдохнуть. А на все претензии бабушки: «А что это ты лег на диване? Делай что-нибудь!» спокойно и всегда(!) вежливо отвечать: «Я очень устал. И это мое право в собственном доме – часок отдохнуть после работы».
• Давать бабушке тоже отдыхать и не позволять строить из себя героиню – иначе потом заставит соорудить себе пьедестал и поклоняться ему:)

На этом этапе сложнее всего тем, чьи союзы строились вокруг воспитания ребенка, ведь в этот период дети чаще всего, повзрослев, уезжают из родительского дома строить свою собственную жизнь. В кризис 20 лет скука от брака усиливается, этот промежуток времени часто совпадает с кризисом среднего возраста, когда происходит переоценка ценностей, в более тяжелых случаях — потеря смысла жизни и депрессия. Может показаться, что здесь настал конец отношений, но это не так! Заботьтесь друг о друге, помогите пережить кризис и личные трудности, и отношения после кризиса станут только крепче. И если на данный момент вся ваша семейная жизнь замыкается на ребенке, немедленно выравнивайте баланс отношений с супругом. Сыновья и дочери рано или поздно переедут, а супруг будет с вами долгие годы, если не забывать работать над отношениями в паре.

Кризис трех ­лет: школа молодых родителей

Следующий кризис 3 лет семейной жизни обычно приходится на четвертый год совместной жизни, ведь чаще всего именно в этот период в семье появляется первенец. А это не только большая радость, но и серьезное испытание. Привычный уклад жизни кардинально меняется. Женщина обычно посвящает себя ребенку, а материальное обеспечение семьи полностью ложится на мужские плечи. Всё внимание женщины в этот период посвящено малышу, и супруг порой начинает ощущать себя лишним в собственном доме. Нехватка денег, бессонные ночи — всё это ощутимо ударяет по ­взаимоотношениям.

Что ­делать?

Один на двоих быт. Чтобы пережить кризис 3 лет брака, необходимо активно подключать мужа к домашним хлопотам. Мужчина, к примеру, может взять на себя закупку продуктов и какую‑то часть домашней работы. Да, возможно, у него не всё получится с первого раза. Он может купить не то молоко или не так помыть пол. Однако это вопрос сноровки и не более того. От тактичности женщины и готовности мужчины прийти на помощь очень сильно зависит благополучие ­семьи.

Возвращение друг к другу. Супругам приходится заново налаживать интимную сферу их взаимоотношений. Гормональные перемены в организме женщины, повышенная утомляемость, полное погружение в заботы о малыше, конечно же, отражаются на качестве и количестве близости. Да и мужчина, охваченный радостью отцовства, порой начинает видеть в жене исключительно мать его ребенка. Наберитесь терпения, будьте внимательны друг к другу, не стесняйтесь обсуждать волнующие вас ­вопросы.

Не мамин или папин, а наш. Старайтесь непременно заботиться о ребенке вместе. Помогите мужу преодолеть страх и неуверенность перед хрупкостью малыша. Вместе купайте ребенка, гуляйте с ним, посещайте детских врачей. Не обрывайте попытки мужа проявить заботу по отношению к малышу, даже если они будут неуклюжими. Мягко объясните или покажите, как правильно, помогая таким образом мужу стать Папой с большой ­буквы.

Бабушка спешит на помощь! Не пренебрегайте помощью новоиспеченных бабушек и дедушек. Благодаря им вы можете время от времени выбираться в ваш любимый ресторан или кинотеатр. Приятное совместное времяпрепровождение поможет немного отойти от ролей мамы и папы и освежить супружеские ­отношения.

Кризис двадцать пятого ­года: опустевшее гнездо

Это, пожалуй, один из последних значительных и болезненных кризисов в жизни семьи. Карьера уже построена, дети выросли и создали собственные семьи, а, возможно, уже и порадовали внуками. Оставшись в «опустевшем гнезде», супруги могут почувствовать, что связующие их нити теперь полностью утрачены. Мало кто в такой ситуации разводится официально, но фактический крах отношений может повиснуть в доме молчаливым ­занавесом.

Что ­делать?

Ностальгируйте. Вспомните, как всё начиналось, как зарождались ваши чувства, какой была радость от того, что любимый человек рядом. Тогда в семье еще не было детей, но их отсутствие вовсе не мешало чувствовать себя близкими и значимыми друг для друга ­людьми.

Осваивайте новые семейные роли. Теперь вы бабушка с дедушкой, и это большое счастье. Наслаждайтесь этими моментами вместе, и вы почувствуете себя вдвойне ­счастливее.

Воплощайте мечты. Вы много трудились, и сейчас самое время разрешить себе жить в свое удовольствие. Воплощайте свои мечты. Мечтаете путешествовать? Значит, пора начать планировать маршрут и отправляться за новыми впечатлениями. Устали от города? Обзаведитесь дачей и наслаждайтесь мгновениями тишины и возможностью разбить под окном цветник вашей мечты. Ищите то, что близко вам обоим, и воплощайте это в ­жизнь.

Похожие записи:

• Личное дело работника образца 2023 года
• Можно ли сдавать СЗВ-ТД на бумаге в 2023 году
• Льготы по налогу на имущество физических лиц в 2023 году