«Дальше ты сам»
Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: ««Дальше ты сам»». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Для девочки на бессознательном уровне мать – это совершенно всемогущее существо одного с ней пола. Этот образ формируется у младенца, который без мамы ни на что не способен. В дальнейшем осознание того, что это великое существо одного с ней пола и она может стать такой же, лишь скрепляет эту связь.
- Возраст ребенка – 1 год. Ребенок способен уже делать свои первые самостоятельные шаги или движения (дотянуться, доползти, дойти до чего-либо).
Препятствием к психологическому отделению является то, что мама в этот период не поддерживает стремления ребенка к самостоятельности, а продолжает все делать за него (кормить с ложки, подавать игрушки, делать то, что ребенок хочет сделать сам).
- Кризис 3-х лет. Ребенок начинает осознавать себя как личность. И ему становится интересным, на что он способен сам — без мамы. Во время кризиса 3-х лет ребенок начинает осознавать: «Я и мама – это разные люди».
Фразы родителей, препятствующие становлению личности и психологическому отделению ребенка:
- «Ты еще маленький! Давай, я это сделаю».
- «Видишь — у тебя не получается! Я сейчас покажу, как надо».
- «Так, как я, будет быстрее».
- Подростковый возраст. Происходит самоидентификация ребенка. Ребенок пытается ориентироваться в большей мере на позицию своих сверстников. Происходит обесценивание родителей в результате того, что ребенок начинает замечать то, на что раньше не обращал внимание. И это приводит к конфликтам.
Препятствием для психологического отделения в этот период является подавление родителями своего ребенка.
- Возраст 17-19 лет. Период вступления ребенка во взрослую самостоятельную жизнь.
Сепарация произошла, когда ребенок отделяется психологически от собственной семьи, начинает опираться на свои представления о жизни, начинает распоряжаться тем, как дальше обустраивать свою жизнь.
Типажи «трудных» матерей
Мать самовлюбленная. Мечтает видеть в своей дочери хорошенькую «Барби», которая думала бы только о собственной маме и ее интересах.
Мать контролирующая. На любую ситуацию у нее есть свое правило, и она всегда указывает своей дочери на то, что она (в тот или иной момент жизни) это правило нарушила.
Мать, зависимая от чужого мнения. Думает о том, что подумают соседи, как она будет выглядеть со стороны, и призывает свою дочь жить с такими же взглядами.
Мать соблазняющая. Которая одевается в короткое и обтягивающее – такое, чтобы можно было выиграть конкуренцию у собственной дочери. И таким образом подавляет свою дочь.
Для того, чтобы выстраивать отношения с партнером, создать семью, выстроить замечательные отношения с детьми крайне важно состояться как взрослая, самостоятельная и независимая личность. А это невозможно до тех пор, пока вы не научитесь отстаивать свои границы с родителями.
Что такое сепарация от родителей
Само слово “сепарация” переводится как “отделение”. Говоря о сепарации ребенка от родителей, мы подразумеваем процесс отделения личности подростка от личности родителя, попытку взрослеющего ребенка осознать себя как самостоятельную личность с собственным мнением и переживаниями.
На самом деле, процесс отделения ребенка от родителей начинается не в подростковом возрасте, а гораздо раньше — в два-три года. Именно в этот период человек впервые начинает воспринимать себя отдельно от взрослых. Однако сепарация происходит постепенно и ребенок остается эмоционально привязан к отцу и матери. Но к двенадцати-тринадцати годам мироощущение подростка меняется, что, конечно, не может отражаться на его поведении. Психологи объясняют данные изменения тем, что человек перестает отождествлять свою личность с родительской, однако в силу отсутствия опыта он еще не знает себя. Подросток находится в постоянном поиске ответов на вопросы: чем я на самом деле увлекаюсь, кто мои настоящие друзья, чего я вообще хочу от жизни и т.д.
Как начинается сепарация?
До 10-11 лет дети наиболее открыты с родителями: они с радостью рассказывают, как у них дела в школе, о чем их спрашивали на уроках, кто их лучшие друзья и т.д. Однако в какой-то момент взрослые начинают слышать на свои расспросы односложные ответы: “у меня все хорошо”, “все как обычно”, “ничего интересного не произошло”. Иногда реакция может быть более агрессивной: подросток воспринимает вопросы как попытку вмешаться в личную жизнь, желание взять ее под контроль.
Если раньше ребенок воспринимал родителей как источник знаний, самых близких людей, не мыслил себя без них, то к подростковому возрасту на первый план выходит коллектив сверстников. Подросток отождествляет себя с друзьями, ему очень важно стать “своим”. Родители, какими бы любящими и понимающими ни были, не относятся к кругу друзей подростка. Они начинают восприниматься как контролеры и советчики. Чувствительные подростки же учатся определять свои личные границы и первое время очень трепетно их отстаивают, поэтому зачастую даже важные и нужные советы взрослых отвергаются, если сверстники считают их “немодными”, неважными.
Безусловно, родителей это беспокоит. Помимо переживаний из-за отдаления ребенка, который еще недавно был так привязан к маме и папе, появляется беспокойство, что компания сверстников окажется неподобающей и у подростка появятся проблемы. Чтобы оградить ребенка от неприятностей, родители стремятся усилить контроль, подросток же в ответ закрывается еще больше. Очень важно не допустить конфликта, который может привести к потере доверия в семье.
Детство и мечты о детях
Сколько себя помню, я всегда мечтала о детях — о двух дочках. Ещё в школе представляла, как буду их наряжать, гулять с ними, дарить всю свою любовь. Мне ничего в жизни так не хотелось, как окружить заботой двух моих будущих дочерей. Я даже замуж не хотела выходить — мне просто нужны были две девочки. Моя мама была очень сильно привязана ко мне и называла любимицей втайне от моей старшей сестры. Тем не менее мама жестоко наказывала, если я капризничала или получала плохие оценки: могла дать пощёчину или поставить в угол. В такие моменты я обижалась и строила мечты о том, что никогда не буду в будущем ругать своих детей. Мама мне многое запрещала и требовала, чтобы я к девяти всегда была дома, потому что ей казалось, что внешний мир таит в себе множество опасностей. Она поселила во мне страх больших городов и шумных компаний.
После окончания сепарации вы почувствуете изменения, причем в лучшую сторону.
-
Вы способны честно заявить о том, что боялись высказать ранее — теперь ваше мнение не могут задавить.
-
Вы ощущаете свободу в принятии решений — больше не нужно ждать одобрения родителей.
-
Вы не боитесь шантажа со стороны родителей — когда финансово независимы.
-
Вы можете не возвращаться в родительский дом, в котором чувствуете себя некомфортно — если были тяжелые отношения с семьей.
-
Вы можете регулировать общение с родственниками — не придется запираться в комнате, чтобы побыть одному, или каждый раз ждать родных с работы.
-
Вы можете взять ответственность за родителей и поблагодарить их за все, что они дали вам за годы совместной жизни.
Полезные книги и другая литература
Прежде чем обратиться за профессиональной помощью, постарайтесь справиться с проблемой самостоятельно. В этом помогут несколько проверенных источников. Они подойдут и для тех, кто так до сих пор и не понял, зачем нужна сепарация.
- Ирвин Ялом «Мамочка и смысл жизни».
- Митч Майерсон и Лори Эшнер «Когда родители любят слишком сильно».
- Дженей Уайнхолд и Берри Уайнхолд «Освобождение от созависимости».
- Сюзан Форвард «Токсичные родители».
- Элфи Коэн «Безусловные родители».
- Тренинговый центр Зины Шамоян.
- Психологическая онлайн-школа Вероники Степановой.
Для того чтобы дети стали самодостаточными, счастливыми и успешными, их нужно вовремя отпускать. Процесс сепарации станет намного проще и безболезненнее, если родители будут действовать сообща.
Что делать родителям?
Некоторые родители превращаются в настоящих сыщиков и устанавливают жесткий контроль за подростком с проверкой переписки и мобильного телефона. Противоположный подход — «делай, что хочешь» и полная свобода. Но это крайности. Если родители не позволяют ребенку отделиться, контролируют каждый шаг, такое отношение либо полностью сломает волю ребенка, либо он начнет так искусно врать, что всякий контакт с родителями будет потерян. Родители просто станут врагами.
С другой стороны, если родитель вообще никак не реагирует на поведение ребенка, тот чувствует только пренебрежение и безразличие. Подростку может быть нехорошо, он может быть в опасности, а никто этого не замечает. Второй минус попустительского подхода родителей в том, что в отсутствие конфликтов и выяснения отношений у ребенка нет способа отстаивать свои границы. Где ему получить материал, чтобы злиться на родителей, сопротивляться им, спорить с ними? Ведь конфликты и ссоры обязательно должны быть!
«Да, это задача подростка — отделиться, обозначить границы своей личности. Его задача — научиться выдерживать ситуацию, когда он хочет не того, чего хотят его любимые взрослые, и не разрушаться от этого», — считает Людмила Петрановская. Цель спорных ситуаций — научиться договариваться, искать решение, жить дальше и по-прежнему хорошо друг к другу относиться, даже если каждый в итоге делает по-своему.
Если у человека не произошло отделения от семьи и он остался зависим от родителей, от их мнения, эмоций, он настойчиво будет пытаться избавиться от этой, ставшей болезненной, зависимости уже в взрослом возрасте, в своей новой семье. Иногда такие люди просто не могут создать семью: они играют слишком важную роль в родительской семье, а на свою нет ни времени, ни сил. Кроме того, незаконченный процесс отделения ребенка от родителей является одной из причин формирования зависимостей различного рода (наркомания, игромания, алкоголизм).
Зачем нужна сепарация от родителей
Новорожденный малыш на протяжении первого года своей жизни находится в психофизиологической зависимости от матери. Маленькие дети требуют много внимания и сил. Чем старше становится ребенок, тем меньше сил нужно маме, чтобы воспитывать его.
Психологическая связь с родителями постепенно должна слабеть. Мудрые родители стараются дистанцироваться от взрослеющих детей, чтобы научить их смело идти по жизненной дороге.
Не нужно думать, что цель сепарации – избавиться от ребенка, отмахнуться от его проблем. Психологическое отделение ребенка от родителей сопровождается установкой родителей на то, что они передают ребенку ответственность за его жизнь, оставаясь при этом для него любящими мамой и папой.
Инициаторами этого процесса могут быть не только родители, но и сам ребенок, если он чувствует, что готов пройти тот путь, который сам начертил на карте своей жизни.
Преимуществами пройденной сепарации являются:
- принятие человеком самостоятельных решений;
- умение делать выбор между равноценными альтернативами;
- готовность нести ответственность за свои поступки;
- умение выстраивать и защищать свои границы;
- умение строить гармоничные отношения с окружающими;
- профессиональная самореализация;
- грамотный подход к воспитанию собственных детей.
Признаки не пройденной сепарации
Если сепарация не пройдена, ребенок отказывается от собственных стремлений и пытается оправдать чужие ожидания. Он сталкивается со следующими проблемами:
нет желания съехать;
отсутствует стремление завести свою семью;
нет финансовой независимости, приходиться до сих просить деньги у родителей;
частая смена работы;
чувство неудовлетворенности жизнью, невозможность самореализации;
если семья все-таки появилась, родители вмешиваются в быт молодой семьи и воспитание внуков.
Жизнь несепарировавшего человека неполноценная, неудовлетворительная, полная обид и разочарований. Иногда ребенок сам не хочет брать ответственность за свою жизнь. К задержке сепарации приводят следующие действия взрослых:
непрошенные советы;
неуважение личных границ (мама входит в детскую без стука, позволяет себе просматривать личные вещи);
требование отчитываться о всех передвижениях и встречах;
контроль всех сфер жизнь ребенка: общения, звонков и т.д.;
манипулирование (попытки вызвать чувство вины, если ребенок проявляет своеволие).
Соответственно, ребенок боится отказать семье в чем-либо. Он общается и встречается с «одобренными» людьми, работает по профессии, которую выбрали за него. У него нет личных границ: он знает, что телефон могут проверить, а в гости приехать без приглашения. Родители постоянно просят о помощи, игнорируя возможные планы. После любого неверного с их точки зрения решения последуют наставления.
Многие считают подобное поведение проявлениями заботы. Но на самом деле оно называется опекой. Уже выросшего ребенка родители считают несмышленым и общаются с ним с высока.
Виды психологической сепарации
Существенным этапом формирования гомо сапиенса и личностного становления является сепарация. Это полностью природный процесс, присущий, как царству животных, так и людскому роду. Если в животной среде отделение происходит просто – представители фауны следуют инстинктам, то с гомо сапиенсами всё несколько сложнее.
Сепарация ребенка от родителей бывает следующих видов: эмоциональной, ценностной, функциональной, конфликтной, финансовой и территориальной.
Эмоциональное отделение подразумевает, что отпрыски не ищут родительского одобрения, совершая собственный выбор либо принимая определённое решение.
Ценностная сепарация от родителей во взрослом возрасте заключается в наличии у ребенка багажа житейского опыта, что позволяет ему формировать собственные убеждения, ценности, взгляды. Он имеет личную позицию и способен её отстаивать, не опасается высказывать субъективное мнение, даже если оно идёт в разрез с родительским. Эта вариация сепарации начинает проявляться в пубертатном периоде.
Важной разновидностью психологического отделения, демонстрирующей способность индивида самостоятельно заботиться о собственной персоне (приготовить обед, погладить белье, справиться с иными бытовыми обязанностями), является функциональная сепарация.
Как стать независимым от родных человеком?
Если индивид хочет стать самостоятельным, он должен признаться себе в том, что у него существует серьёзная проблема. Главное понять, что ситуация, в которой находится человек, его удручает. Причина недовольства своей жизнью — зависимость от родителей.
Важно в этот период найти себя, понять, в чём смысл жизни, поставить перед собой цели и развивать свои способности. Справиться с этой проблемой помогут советы психологов или книги по саморазвитию.
Прежде чем отделиться от родителей, нужно научиться вести себя как взрослый человек. Важно уметь самостоятельно принимать решения и отвечать за последствия своих поступков.
Свободный и здравомыслящий индивид не причинит вреда слабым. Он будет считаться с мнением других людей, даже если они не совпадают с его планами. Взрослый человек знает, как поступить себе во благо. Он не прислушивается к чужим советам. Ведь мнение других людей часто бывает необъективным. Однако взрослый и независимый индивид поступает только рационально. Он адекватно ведёт себя в любой ситуации, умеет контролировать свои эмоции.
Стать независимым от родителей можно, если во всех начинаниях полагаться на собственные силы. Добиться самостоятельности можно, имея за плечами багаж необходимых знаний, опыт в общении с людьми и правильно сформированные приоритеты.
Особое значение на пути приобретения личной независимости играет финансовая состоятельность. Правда, её добиться очень сложно. Молодые люди не смогут удовлетворить все свои материальные притязания в 20 лет. Ведь у них недостаточно квалификации для получения более оплачиваемой работы. Однако если они будут упорно трудиться, то вскоре смогут добиться желаемого материально обеспечения. Правда, важно уметь находить работу, за которую платят, и не попасть в рабские отношения. Справиться с подобной проблемой поможет разностороння осведомлённость, знание юридических аспектов и умение всегда отстаивать собственную позицию.
Как поможет в сепарации гештальт-терапия?
Бывает так, что человек вырос, а до сих пор привязан к родителям до такой степени, что не в состоянии что-то сделать самостоятельно, например, создать свою семью. Тогда необходима помощь психолога-гипнолога Батурина Никиты Валерьевича.
Данный вид психологической коррекции личности подразумевает занятия по восстановлению веры в собственные силы, работу над личностными ориентирами. Клиент научится самостоятельно решать свои проблемы, брать на себя ответственность, находить выход из кризисной ситуации.
Гештальт-терапия применима в любом возрасте. Если маленькие дети слишком привязаны к матери и не могут адаптироваться к новым условиям, например, к учёбе в школе, им также нужна помощь психотерапевта. В ходе лечения психолог «доращивает» детей, учит их выстраивать взаимоотношения с окружающими и не бояться самостоятельно принимать решения.
Проблемы поэтапной сепарации
На каждом этапе сепарации родители (в особенности, материнская фигура) могут совершать ошибки, которые в дальнейшем будут препятствовать нормальному процессу сепарации ребенка.
Основные проблемы поэтапной сепарации:
| Этапы |
Описание, основные проблемы |
| От 1,5 до 6 месяцев | Ребенок подает сигналы о том, какие потребности у него не удовлетворены, а мать избирательно реагирует на них. В результате ребенок начинает подстройку под материнские способы реагирования, используя свои врожденные особенности и проявляя тем самым первичные личностные качества, свою индивидуальность. Таким образом, мать своими личностными свойствами влияет на ребенка уже на самых первоначальных этапах общения, их личности сильно переплетаются, взаимно удваиваются благодаря отражению друг в друге, и ребенок чувствует усиление своей идентичности. Чем лучше осуществляла мать роль «поддерживающего субъекта», тем легче ребенку проходить стадию сепарации. При отсутствии активной роли матери или ее невниманию к потребностям и индивидуальности ребенка, процесс дальнейшей сепарации может быть затруднителен. |
| От 9 до 15 месяцев | Ребенок начинает меньше зависеть от матери биологически и двигательно. Ребенок начинает активно исследовать мир, что заглушает его постоянную необходимость в присутствии матери. В данном случае ошибкой женщины может быть в отсутствии поощрения активности ребенка. Необходимо понимать, что невозможно постоянно сохранить симбиоз. |
| От 16 до 24 месяцев | Ребенок начинает ощущать противоречивые чувства по отношению к матери: жажда познания тянет его от нее, иногда заставляя чувствовать раздражение, но стремление воссоединения влечет его к матери, провоцируя негативные эмоции от расставания. При этом мать также двойственно относится в ситуации: с одной стороны, желание ребенка стать более независимым, а с другой – настойчивые требования разделить с ним каждый аспект его жизни. Трудности в сепарации возникнут, если мать начнет отстраняться, резко реагировать на неоднозначное поведение ребенка. Матери необходимо оставаться эмоционально доступной, но одновременно направлять ребенка в сторону независимого поведения. |
| Дошкольный возраст | Ребенок учится взаимодействовать не только с родителями, но и со сверстниками, что является еще одним этапом в сепарации – этапом коммуникативного разъединения. Родителям важно помогать ребенку в освоении новых социальных ролей, при необходимости поддерживать его. Ошибкой будет препятствовать вступлению ребенка во взаимоотношения со сверстниками, так как от этого периода зависит степень сложности установления коммуникативных связей ребенка в будущем. |
| Отрочество | Данный период является самым кризисным периодом в отношениях с родителями. На данном этапе подросток подвергает сомнению установленные семьей правила и требования, учится критически воспринимать реальность. Ошибкой родителей будет обесценивание взглядов ребенка и агрессивное навязывание своей позиции. Важно принимать решения подростка и уметь искать с ним компромисс. |
Признаки незавершенной сепарации повзрослевшего ребенка
«Я думал, мама позвонила узнать, как я себя чувствую.
Но нет. Она позвонила, чтобы РАССКАЗАТЬ мне, как я себя чувствую»
Ни у кого не бывает всех и сразу признаков незавершенной сепарации, потому что часто они вообще противоположны. Вот основные проявления, попробуйте примерить к своей ситуации:
- Вы чувствуете сильную обиду или злость на родителей за то, что произошло в вашем детстве. Эти чувства мешают вам жить счастливо.
- Вы принимаете решения с оглядкой на родителей. Что скажет мама? Разрешит ли папа? В сложной ситуации вы не можете самостоятельно решить, что делать. Поэтому почти сразу появляется желание позвонить родителям.
- Постоянно пытаетесь кому-то доказать, что вы хороший человек и достойны если не любви, то хотя бы уважения. Сильно переживаете, если чувствуете, что родители вами недовольны или будут огорчены вашим поведением.
Разновидности психологической сепарации
- Чувственная сепарация. Опирается на эмоции ребенка (подростка). Дети делают свой выбор независимо от мнения родителей. Эмоции не лучший помощник в решении своих проблем. Если суждение принято под наплывом чувств, большая вероятность, что оно не будет успешным. Допустим, мать запрещает дочке дружить с соседским мальчиком под предлогом, что у него плохая семья. Вполне возможно, что родительница права, у нее большой жизненный опыт, знает, что говорит. Но девочка противится такому запрету и назло маме продолжает общаться с мальчишкой. На чувственной волне она отдаляется от матери, а это может привести к негативным последствиям. Допустим, парень покуривает травку, приучает к ней девушку. Итог такой чувственной сепарации налицо.
- Нравственная (ценностная) сепарация. Чаще проявляется в подростковом возрасте. Связана со взглядом на мир. Когда суждение подростка существенно отличается от мнения родителей. Сын (дочь) открыто отстаивает свое воззрение и не боится противоречить предкам. Допустим, им не нравится, что папа и мама живут замкнуто, не приглашают к себе знакомых. А мотивируют это тем, что нынче все дорого, расходы на стол для гостей будут большими, лучше эти деньги потратить на семью. Дети считают, что этакое скопидомство не красит взрослых, они, когда вырастут, такими никогда не станут. Это один из нюансов такой ценностной сепарации. Отходя от взглядов родителей, подростки приобретают свое собственное мнение.
- Практическая (функциональная) сепарация. Когда ребенок в состоянии позаботиться о себе. Независимо от того, рядом родители или нет. Допустим, мать и отец на работе, а приготовленной еды в холодильнике не оказалось. Это не смущает дитя, оно само готовит пищу и даже может постирать свою одежду. Такая высокая степень самодостаточности свидетельствует, что ребенок готов к самостоятельной жизни, он мало зависит от родителей.
- Сепарация, возникающая в ходе разногласий. Когда разномыслие детей и родителей ведет к конфликту в семье. И никто не считает себя виновным. Если у кого-то из конфликтующих, допустим, матери или ребенка, появляется чувство вины, ссора сглаживается, о разрыве отношений речь не идет. Когда же такого ощущения не возникает, ссора перерастает во вражду. Если подросток еще не вполне самостоятельный, он, протестуя, может уйти из семьи, но потом возвращается (часто приводит полиция). Самостоятельный молодой человек нередко окончательно порывает отношения с родителями. Таков неутешительный результат дает конфликтная сепарация.